На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, изагадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждаетлогически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущейостановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, кмужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайонедвое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать неможет, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужадве любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете?

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка -стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которыесмогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000,которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики. Она:
- Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!»
Девушка грустно:
- Ну вот, опять
Девушка-парню:
-Если еще раз будешь приставать ко мне небритым, подсыплю в презерватив речного песка...
"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный
нашейфирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но сзамечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место поддетскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками
развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались
наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся,
сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту
халупуаккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашлитабличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что
был бит плетьми".