Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы%бал маму. Вот так я и появился на свет.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я..

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Просыпается по утру генерал весь в блевотине после дикой пьянки в полку. Денщик драит его сапоги, генерал соображает как бы денщику соврать, что это не он сам себя облевал:
- Слушай, Фёдор, посажу-ка я поручика Ржевского на 15 суток на гауптвахту, он, пьяная скотина, полез вчера целоваться со мной и весь мундир заблевал.
Дещик орёт: Так точно, ваше высоко благородие, два раза ему по 15 суток надо влепить, он не только вас облевал, скотина, так, он ещё нассал и насрал вам в голифе!

(sc) Нормальный человек уступает дорогу трамваю не из вежливости!

Надя Крупская уговаривает Володю Ульянова:
- Володенька, милый, давай ещё раз, мне так понравилось, я так хочу ещё всё это повторить ....
- Наденька, отстань, уже 5 раз повторяли, да, и ночь кругом, всё слышно ...
- Володенька, милый, да, мы тихонько ...
- Ну, ладно, Надюша, но только в последний раз ...... и очень тихо ....
- ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ ВЕЮТ НАД НАМИ .....

Князь Волконский танцуя с Наташей Ростовой на её первом балу, задумчиво смотрит на её вздувшуюся верхнюю губу:
- Наташа, радость мой, что случилось с вашей прелестной губкой?
- Давеча с графом Пьером Безуховым мы на лодке катались имне на губу села пчёлка.
- О боже, пчела вас ужалила?
- Не успела, её Пьер веслом убил!

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Девиз экстремалов: *Играй, очко !

|-) Идёт девушка с собакой по улице, навстречу бредёт алкаш:
- Что? Сучку выгуливаешь?
Девушка возмущается:
- Что вы себе позволяете? Это кабель!
Алкаш в ответ:
- А я не тебя спрашиваю!