- А чегоэто ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефтьнашел! Качаю втихаря!

Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером...
Разговор:
- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?

Новый русский делится с приятелем:
-Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стенуфотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Вчера Бога по телевизору видел.. Под нимоблака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погодурассказывает...

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день!!!

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?

Просыпается утром поручик Ржевский и видит, как денщик его обрыганный китель чистит. Стыдно стало поручику, подходит он к денщику и говорит:" Представляешь, Семен, вчера, на балу, встретил своего бывшего сослуживца. Так тот, стервец, напился в стельку и весь китель мне обрыгал. Так я этой свиньей так морду начистил!" На что денщик отвечает: "Да, барин, мало вы ему морду начистили - эта падла вам еще и в штаны насрала!"

Урок биологии. Тема "говорящие птицы".
Марь Ивановна:
-Вовочка, каких ты знаешь говорящих птиц?
Вовочка:
-Воробей и сова.
Марь Ивановна:
-Вовочка, как это? Завтра докажешь.
На следующий день Вовочка приносит воробья и сову.
Марь Ивановна:
-Ну давай доказывай.
Вовочка:
-Воробей, сколько бутылка самогона на рынке стоит?
Воробей:
-Чирик.
Вовочка:
-Сова подтверди.
Сова:
-Угу.

-Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет...
- Ага, так значит это ты, гаденыш!

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....