На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и сосчастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мнепоказывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тутменя осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мнедокументы. Ещё через час я был дома...

Женский взгляд:
Ехала в метро, передомной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь, чтоя тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду. Ну,мы с ней все обсудим, ну, что ты - никакого секса, давай, пока!
Отключаеттелефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак неполучится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое,целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мнеместо заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день«Зенит» в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики!

В фирму для рутинной работы на компьютереустраиваются три претендента.Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?Тот подумал, если сказать, чтоинтересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, чтонеинтересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
-Свободны!Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты вИнтернете?
- А что такое Интернет?- Оформляйтесь на работу!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

Из рассказа туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Так я наделал такую же кучу.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!