Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала нужно чууууууть-чуть накатить водочки...

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина! !
- Так еще и не город!!!

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- Что? ...

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.


Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы!

Фразы длядевушек на курорте
— Я не считаю наше знакомство целесообразным.
— О, классно,мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, ноэто ничего! Уж больно нам там понравилось!
— Хотите, мы угадаем, как васзовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас - *<font color="#0000d5">лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания.Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
— Вы не мужик моей мечты!
— Звёзды сегоднярасположились таким образом, что вы их загораживаете!
— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что,по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если толькобокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
— Давайте так: если больше никого не найдёте, топодходите…
Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!
— Хорошо, толькодавайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
— Я что, похожа наженщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
— Мужчина, вы хотябы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь… *<font color="#0000d5">А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохослышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе непонравились…
— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
— А ещё кого-нибудь можно из вашейкомпании посмотреть?..
— Не мешай, мальчик, *<font color="#0000d5">я тут мужиков пасу...

— Следующий!
— Я в кабинках для переодевания незнакомлюсь!
—Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
— С каких это пормужчины стали знакомиться первыми?!

Про анализы забавно!

Старый ГАИшникинструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многихантирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! Ипозицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Черезнекоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает,перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, ноИваныч велел не светиться и патроны экономить!