[Myles Long]

Тесть зятю:- Нравится тёща?!
- Нравится.
- Сработаемся! Люблю людей с чувством юмора.

[Myles Long]

Телефонный раговор.Она:
- Ты сильно занят?!
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

[Willie Woi]

|"""""""""""""""""| |\
|Холодное пиво! ||""\__,
|_____________ |||_|__|)
*(@)|(@)"""*********(@)"
Случайно мимо проезжал,решил
завезти!!!

[Mussell]

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
-Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет...пропил зарплату

[Willie Woi]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Явот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
-Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухатьначал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когдаон меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ СМЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какогокрокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

[Willie Woi]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Lance Doyl]

Пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?!!

[Willie Woi]

Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
- Ну как дела?
- Да вот иду к доктору - забывать стала... Видно у меня склероз... На днях сварила борщ, а куда поставила - не помню!
- Это что! Я вчера просыпаюсь - на столе бутылка вина, два торта, пи%да натёрта - а кто был - не помню...

[Mussell]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
- За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

[Eric Shi]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС..