Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Две девушки выходят из переполненного автобуса.... Одна говорит-надоели эти переполненные автобусы-считай каждый день остаешься без пуговиц... Вторая-Да это что, я из за этих автобусов уже два раза на аборт сходила и не знаю от кого..

В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят - надо проставиться. Началась пьянка - все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
- Надо тебя в гаишники посвятить.
- Как?
- Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
- Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
- Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
- Ваши документы.
- Ты что, это же я - твой кум.
- Документы.
- Ты что не узнал, я же твой кум.
- Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф.
- Ты что пида*ас?
- А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

Горожанин идёт по деревне и спрашивает у пожилой женщины:
- Бабушка, скажите пожалуйста а как мне попасть в больницу?
- А вы скажите мне ещё раз "бабушка"...

Собрался конгресс научных ученых, обсуждают происхождения названий древних поселков.
Первый говорит:
-" Было у нас такой случай, приехал к нам царь, а солдат заснул ночью в ауле, вот у царя на завтра спрашивают: "Как его наказать?", но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его...", с тех пор наше село называется "Астафьево".
Встает второй и говорит:
- " У нас тоже была похожая мстория, только царь был в этот раз в плохом настроении, и с тех пор, село у нас называется "Ипатьево".

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …бла..бла..бла! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Комиссия приезжает в больницу с проверкой.. Заходят в один кабинет там мед сестра сосет у пациента... Комиссия в изумлении спрашивает у главного врача-что это такое? Лечим аденому улучшаем эрекцию... Заходят в другой кабинет.. Там фельдшер трахает пациента в жопу.... Комиссия в изумлении спрашивает- а тут что происходит? Главный врач-лечим аденому улучшаем эрекцию... Комиссия спрашивает-одно и тоже заболевание, а лечите по разному? Да, просто в первом кабинете пациента обслуживают по платным услугам, а во втором по страховому полюсу...

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! :-D ;-)