Эд... И чем же я тебя вогнала в краску?*-) Или анекдот не понравился, или ты не снайпер?:-)

На детское задание всавить пропущеннныебуквы в фразе "А Васька слушает, да е...т." пришло огромноеколичество неправильных ответов.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшейхарьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира несветит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё,конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалкамии разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевойбашни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо жечто-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПАйде?

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят.Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разуне болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?! ?!
- Я врач-гинеколог.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды онотъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказалбольшущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что вкафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит настол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну,начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками исказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужикхватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опятьпромазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишьзакономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?