У СПОРТСМЕНОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА ,,,, АНЕКДОТЫ ,,,

Владимир Береславский · 02.06.2009, 15:32

Стоит лось посреди поля.
К нему подбегает заяц и говорит: - «Слышь, ты сохатый, свали с дороги!"
Лось - ноль внимания.
Заяц:- "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!"
Опять же лось нейтрален.
Заяц:- "Ну всё лось,ты попал, у тебя проблемы!"
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит.
З
аяц, еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"

Baxtiyor Zokirov · 02.06.2009, 16:34

znayiti li vi raznitsu nakdauna i nakauta?
kakda udarish on ishet karavat shtobi spat eta nakdaun
a kakda udarish on ne ishet v nameste spit eta nakaut:-D

Петр Квятковский · 03.06.2009, 10:41

Кризис. Начальниквызывает симпотичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. Налисте одна лишь строчка: "Еб#ть нельзя уволить" -А запятую поставь сама.

Владимир Береславский · 03.06.2009, 11:00

Мужик заходит в аптеку, долго шарит взглядом по витринами спрашивает "Гандоны у Вас бывают?" В ответ "Иногда заходят!"

Владимир Береславский · 03.06.2009, 11:26

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Валерий Гноевой · 03.06.2009, 13:23

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Рамазан Мизамбаев · 03.06.2009, 19:36

Буратино драчил и загорелся

Шамсулов Ринат · 01.07.2009, 09:21

В самолете сидит пассажир и ноет:"Вот прошлым летом поехал на море ,так автобус сломался,4 часа в жару простояли,а к теще поехали, поездпод сели попал, сутки ждали без еды и воды, вот сейчас решил лететь самолетом и никто не знает, что может в воздухе случиться..."
Заходит в зал стюардесса и говорит:" Уважаемые пассажиры, по техническим причинам наш самолет вынужден будет совершить аварийную посадку на воду, сейчас я всем выдам спасательные жилеты и свистки от акул!"
Нытик:"Ну вот, я так и знал, сейчас либо свисток без дырки, либо акула глухая!"

Шамсулов Ринат · 04.07.2009, 16:17

Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!

Илья Романов · 28.07.2009, 04:28

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра	Оценка этой темы
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид	Оценка этой темы:

02.06.2009, 15:32	#51
Владимир Береславский Регистрация: 02.06.2009 Сообщений: 21 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит: - «Слышь, ты сохатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. Заяц:- "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален. Заяц:- "Ну всё лось,ты попал, у тебя проблемы!" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. З аяц, еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"

02.06.2009, 16:34	#52
Baxtiyor Zokirov Регистрация: 02.06.2009 Сообщений: 3 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	znayiti li vi raznitsu nakdauna i nakauta? kakda udarish on ishet karavat shtobi spat eta nakdaun a kakda udarish on ne ishet v nameste spit eta nakaut:-D

03.06.2009, 10:41	#53
Петр Квятковский Регистрация: 24.03.2009 Сообщений: 11 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Кризис. Начальниквызывает симпотичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. Налисте одна лишь строчка: "Еб#ть нельзя уволить" -А запятую поставь сама.

03.06.2009, 11:00	#54
Владимир Береславский Регистрация: 02.06.2009 Сообщений: 21 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Мужик заходит в аптеку, долго шарит взглядом по витринами спрашивает "Гандоны у Вас бывают?" В ответ "Иногда заходят!"

03.06.2009, 11:26	#55
Владимир Береславский Регистрация: 02.06.2009 Сообщений: 21 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

03.06.2009, 13:23	#56
Валерий Гноевой Регистрация: 28.03.2009 Сообщений: 116 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.

03.06.2009, 19:36	#57
Рамазан Мизамбаев Регистрация: 17.05.2009 Сообщений: 9 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Буратино драчил и загорелся

01.07.2009, 09:21	#58
Шамсулов Ринат Регистрация: 29.05.2009 Сообщений: 3 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	В самолете сидит пассажир и ноет:"Вот прошлым летом поехал на море ,так автобус сломался,4 часа в жару простояли,а к теще поехали, поездпод сели попал, сутки ждали без еды и воды, вот сейчас решил лететь самолетом и никто не знает, что может в воздухе случиться..." Заходит в зал стюардесса и говорит:" Уважаемые пассажиры, по техническим причинам наш самолет вынужден будет совершить аварийную посадку на воду, сейчас я всем выдам спасательные жилеты и свистки от акул!" Нытик:"Ну вот, я так и знал, сейчас либо свисток без дырки, либо акула глухая!"

04.07.2009, 16:17	#59
Шамсулов Ринат Регистрация: 29.05.2009 Сообщений: 3 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!

28.07.2009, 04:28	#60
Илья Романов Регистрация: 28.07.2009 Сообщений: 1 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!!! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...