Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка,
ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Хорошо быть девушкой в розовом
пальто, Можно и не в розовом, но уже не то... Хорошо быть женщиной в
норковом манто, Можно и в фуфайке, но уже не то... Хорошо быть женщиной
в новеньком авто, Можно и в автобусе, но уже не то.... Хорошо зарплату
бы тысяч эдак в 100, Можно и 15, но уже не то... Так давайте выпьем же,
девочки за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!!! Жизнь коротка!!!
Нарушай правила! Прощай быстро! Целуйся медленно! Люби искренне! Смейся
несдержанно! И никогда не жалей о том что заставляло тебя огорчаться!!!

Сказка для риальных пасанов
2.
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок - мышь!
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат: шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет..

Сказка для риальных пасанов
1.
Жили-были дед и баба.
Скромный дом в три этажа.
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход
Обеспечила несушка -
Кличка "Ряба", в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!

Жёны русские нынче в цене.
Посходила с ума заграница.
Нынче чуть ли не в каждой стране
Стало модно на русских жениться.
Что причиной тому?Красота?
Да,тут спорить, пожалуй не стоит.
Ну и прочих не менее ста
Есть у нашей невесты достоинств.
Мистер Хорт не делец ,не банкир,
Просто мойщик посуды в Бостоне,
Приезжал к нам бороться за мир
И попутно женился на Тоне.
И поверьте ,буквально в момент
Наша Тоня Бостон покорила:
На питание тратила цент
И стирала сама ,и без мыла!
Чай без сахара Тоня пила
И к тому ж ,посетив магазины,
По привычке продукты несла
В двух авоськах своих без машины.
Ни мехов никаких,ни обнов,
Ни колье не просила у Хорта.
Из его же потёртых штанов
Дочке юбку пошила и шорты.
При такой работящей жене,
При такой экономной и скромной
Бывший мойщик теперь на “коне”-
Ресторан он имеет огромный.
Он по праву вошел в каталог
Богатейших фамилий в Бостоне.
И спокойно плюёт в потолок,
Кстати,тоже побеленный Тоней…

Если я в твоей судьбе ничего уже не значу, я в компьютерном окне желтым смайликом заплачу...

Советы диетолога
(о профессии Диетолог)
Автор текста: Григорий Подольский
Буквально на днях прочитал в Интернете
Полезный совет о новейшей диете:
Секс по утрам и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так похудеть не удастся-
От кекса придется вам отказаться...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы.

'По щучьему велению'.
----------------------------------
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой - то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
Я думал что пукну, да вот, ОБОСРАЛСЯ!

Закончив дежурство, два друга врача.
Идут к остановке - ,,Проспект Ильича,,.
Мужик впереди идёт, приседает,
Явно его НЕДУГ угнетает.
Хирург говорит: - Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: - Постой.
Случай типичный, здесь - ГЕМОРОЙ.