С передвижным цирком случилась беда:рухнула крыша Шапито.Директор цирка вне себя от злости кричит:-Нет,ну какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Двое в камере:-Слышь,братан,ты на воле кем был?-Студентом.-А за что сел-то?-За то,что пропустил занятие по квантовой физике...-Да ты гонишь!Это абсолютно невозможно!-Да я просто в тот день брал банк...

Датчанина,отдыхающего летом в глухой ирландской деревушке,угостили виски домашнего приготовления.Выпив рюмку,датчанин побледнел,позеленел и,с трудом переводя дух,спросил:-Сколько же градусов в этом зелье?-Насчёт градусов,сказал хозяин,-не знаю.Но одной бутылки хватает на 12 драк и одно убийство...

В поезде:-Гражданин,вы едите в скором поезде,а билет увас на пассажирский.Придётся доплатить.-А зачем?Можете сбавить скорость,я не тороплюсь.

Алкаш у врача
- Доктор,подскажите, что мне делать?У меня последнее время постоянно дрожат руки.
-Вы пьёте?
-Если вы будите так любезны,то с большым удовольствием. (fr)

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

Приходит мужик в магазин. Возмущается: У вас водка свежая?Как это? А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало... ;-)

-Доктор, у меня проблема: я когда выпью ...кончить не могу?!
-Так не пейте!
-А когда не пью начать не могу!

Один мужик говорит другому:-Моя жена любит кошек и собак.Другой,-Повезло тебе с женой,а вот моя любит песцов и соболей!
------------------------------------------------------
-Слушай,ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.И как это только у тебя получается?!-Видишь ли я хорошо натренирован.У меня дома тёща, жена,четверо детей,две собаки и зажигалка,которая не работает.

-Я вчера жену на"Отелло" водил!-Культурная программа?-Нет,для профилактики...