- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Ликеро-водочный завод "Кристалл" предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!!!!!(fr) (fr) (fr) (H) (H) (H) (D) (D) (D) (v) (v) (v)

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми!!!

В России один показатель здоровья: *можно пить или нельзя пить.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного водки и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком.