Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо.
Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит:
«Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не
видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Раньше в советское время лишь власть портила
людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Везет мyжик пингвинов в зоопаpк из одного гоpода в дpyгой.
Машина специальная с pефpежиpатоpом, типа и с бассейном. Hа
подъезде к гоpодy y него поломка и он
тоpмозит пpямо у ДПС.
- Командиp, спасай, пингвины pедкие, доpогие если чеpез 30 мин
не довезти до зоопаpка - на жаpе загнyтся нафиг!
- Hет пpоблем, щас доставим.
ГАИшник начинает тоpмозить всех подpяд, по схеме "Аптечка,
огнетyшитель, знак аваpийной остановки, pемни, глyбина
пpотектоpа, штpаф на месте или подвези 2-х пингвинов до
зоопаpка"
Так всех pаспихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двyмя
бpатками.
- В зоопаpк отвезите птичек.
- Ща, чеpез 5 мин бyдем там!
Пpошло полтоpа часа мимоДПС летит тот самый 600-тый, в окнах
видны бpатки и две счастливые пингвиньи моpды. ГАИшник тоpмозит их и кpичит:
- Ты че их возишь, их же в зоопаpк! надо!
- Спокойно командиp, как ты сказал, так мы и сделали, в
зоопаpке были, в кино были, щас едем в Макдональдс кyшать.

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно где-то затерялось.
Он доктору оворит: "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов: сердце есть, почки, печень, ну, короче, есть все, а яиц нет.Тот подумал и зашил НР картофелину, подходящую по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.НР глаза округлил и говорит:
- А я- то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются...
Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто это на доске х*й нарисовал?

Все проблемы в России оттого,Что Ленин лежит не по фен-шую....
=============================================- Святой отец, сейчас пост и с едой мне всё понятно,а как же с женщиной? Можно или нет?
- Можно сын мой, если не жирная!

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!:-D

И сотворил Бог кроссовки для бега,
и дал их своим детям, чтобы
сожгли они излишек веса.И дал Сатана Адаму и Еве
кабельное телевидение с пультом

дистанционного управления,
чтобы не напрягались, если захотят

переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам иЕва
напротив мерцающего экрана,
и надели удобные домашние треники с
резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо,
диетические продукты,не жирные сосиски,
чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс,
и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
Да! - ответил Адам -"Увеличенную порцию!"
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал
операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку,
и создал министерство финансов
и больничные кассы.

В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля была покрыта брокколи,
цветной капустой и шпинатом, и
овощами разными: зелеными,
желтыми и оранжевыми всех видов,
и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое
"Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама:
"Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?" И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"

И поправились Адам с Евой
каждый на 3 килограмма.