ЕЩЁ * ПАРУ
ГРАДУСОВ... И
ПОГОДА * *СТАНЕТ
ВОДКОЙ!!!

Бредут два мужика по пустыне, от жажды еле ноги переставляют. Вдруг видят, на песке бутылка с жидкостью лежит.
* Один взял бутылку, откупорил, понюхал и говорит:- ВОДКА! Выпивает из гора и падает замертво.
* Второй хватает бутылку, нюхает - ВОДКА, опять нюхает - НУ ВОДКА ЖЕ!
* Выпивает залпом и орет - ПО-МО-ГИ-ТЕЕЕЕЕЕЕ......!

Порй бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку!
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь ВОДКУ!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Стоят два алкаша у магазина и спорят,: давай две возмём а то вчера три взяли одна осталась, ну давай,Подходят к прилавку : 7 вермута и две конфетки.

... Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненный стакан и ополоснитеего холодной водой, затем осторожно постенке налейте водочку, прямо поверхкапелек воды. Выдохнув, выпейте. Затемвзболтайте оставшуюся водку в бутылке ивыдохув "Прощай здоровье!", выпейте изгорла. Гарантируем: Вы получите ни с чемне сравнимое удовольствие!..

Между прочим , закон Архимеда никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Nemiroff, нам недоливают 50 граммов!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- ДАВАЙТЕ ПИТЬ ТО, ЧТО ПИЛИ!!! - завопили гости.:-)

Сидит мужик в ресторане и рюмку за рюмкой хлещет водку. Затем, чуть не падая мордой на стол машет рукой, подзывает официанта и говорит:
- Пива!
Официант в сомнении:
- Это после водки-то?
Мужик:
- И не после водки, а перед вином!