- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Ваптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это..
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три???!!! Девушка, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!

-Прикинь,я провел научный эксперимент:скрестил светлячка и лобковую вошь.
-А в чем прикол?
-Ночью одеяло откидываешь-Лас-Вегас!!

«Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же муж вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
-Нет. Я читала женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которыенадо громко прочитать вслух. Например, «Дорогой, выкинь, пожалуйста,мусор», «Когда ты, наконец-то, прибьешь гардину»... И здесь жеговорится, что очень занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И, гляди-ка, не врут».

Возвращается дальнобойщик из рейса. Жена в кровати, а из шкафа вылазит ВалдисПельш и ещё какоё-то придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
"Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо"
Угадайте, за сколько нот дальнобойщик их уделал?

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мыкурили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованыпод резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ.Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос - препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачётку и ставит четыре. Студентка:
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- В случае спорной оценки она округляется в пользу студента. Округляемсреднее, получаем четыре. За экзамен - два, за стриптиз - пять.

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "