С лаем бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.

Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
-Молодец,Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Ктосказал"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае#али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий

- как тебя жена называет?
- обезьяной...
- почему?
- от меня уже произошло

несколько человек...
(Z) (X) (Z) (X)

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики мудаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, мудак!

Беременную девушку в узи говорят что у нее два пацана!,гадалка ее говорит,что эти два брата станут известными ворами!,это информация доходит до ментов!,и во время родов,менты окружают женшину,что бы с разу орестовать близнецам!,первий снимает голову,видит ментов и кричит, *братан выходи через черний ход,тут аблава.

Варданик без стука заходит в класс,и не замечая учительницу садитса на свое место!,учительница злоя говорит,Вардан выходи из класса,и заходи,как например твой папа заходит домой!!!,Вардан выходит ногой открывает дверь и орет,,,ну че сукиии не ждали.

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот,однажды, приходит в клинику стопроцентный браток ? пиджак, чепель нашее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полнаяпасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле,ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надокоронку опускать, так это называется.
? Ну, что делать будем?
? А что делать? Опускать будем.
? Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

Вароне, шьто жила вгорах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле,варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в
горле не застрял, варона"Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёльлисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И
запах шяшлика услищавносом, к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какойхарощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело,джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,беседу прадлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, сновападнимался, маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигальтазом.

При этом говорильвароне:
- Какие бедра у тэбякрасивый, как харащо на них сидят лосины, какой
красивий у тэбя лицо. Тыкрасивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти
шьто бэз ущерба! Амускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир
цвэтов Узбэкистана! Тине варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь,
джюраджёл!!! Ти знаэшь,слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от таковакамплимента поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог отсамого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдругназвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всемисвой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла... И вдругварона лапам оступился - сламался стул - варон упал -
РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлюпавалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лисасказаль:
- УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и бильтакой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МОРАЛ: Кагда шяшлик свином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!!
Ибудь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула.