...если при выпекании у Вас и пятый блин комом, Бог с ним, пеките комочки...:-$

в магазине...
-Безобразие! Дайте жалобную книгу!8oI
-Вам самую жалобную?
-ДА!
-Люся,пробей пожалуйста "Му-му" Тургенева...

- что ты делаешь? закричал он
- я ухожу от тебя ... тихо сказала она, продолжая складывать свои вещи.
- это еще почему? удивился он ...
- потому, что ты педофил. произнесла она разделяя слога.
- эй, не слишком-ли заумные словечки для тринадцатилетней девочки?

Барсук подходит к норке и кричит: "Хуэта))) Хуэта))) Хуэта выходи)))!" И норы в ответ- я не хуэта, я выхухоль... Буду я ещё всякую Хуэту на Вы называть!!!!!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и
спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос
продувала, всё равно чуть не утонула.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного.Вначале ей пришлось рожать сундук.

Отец спрашивает у сына-подростка, играющего ввойнушку на компе, " А что ты знаешь о Сталине?"
- Да я вообще его не знаю.
- Но как же? У тебя же вон в игрушке наши бойцыкричат: За Сталина! и потом- ббааббах!
- А я думал они немцам кричат: " досталина!"

Если есть возможность выбирать место в самолете, садитесьна переднее:в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимовас!

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому -каждый одиннадцатый!