АНЕКДОТЫ

18.07.2010, 21:17

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Машааа... Кончаю..ю..ю

18.07.2010, 21:21

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку . Жена :- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет . Муж садится за стол в позе мыслителя . Жена : - О чем задумался ? - Да вот думаю , что лучше - 12-ти летний Scotch или 50 -ти летняя п...да...?

18.07.2010, 21:27

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
- Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
- Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.

18.07.2010, 21:28

- Ты чего сегодня такая злая ?
- Представляешь , меня послали на х...й !
- А ты чего такая радостная ?!
- А меня туда же вежливо пригласили...!

18.07.2010, 21:46

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана.Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Mandic · 18.07.2010, 21:48

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

18.07.2010, 22:58

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, ЭТО ПОДАРОК СДЕЛАНЫЙ СВОИМИ РУКАМИ.ПОЭТОМУ МЫ ДАРИМ ВАМ ФИГУ(H)

18.07.2010, 23:33

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и полюбились. *А что ? *Иван-то мужик простой , не прихотливый - *ему что лягушку , что мышь летучую...

18.07.2010, 23:48

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них . Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - *напоите жену сладким чаем , если через час не сдохнет - трахать не советую....

18.07.2010, 23:58

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

18.07.2010, 21:17	#1761
Iabdul Idol Мужчина дня Сообщений: n/a	ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Машааа... Кончаю..ю..ю

18.07.2010, 21:21	#1762
Iabdul Idold Мужчина дня Сообщений: n/a	Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку . Жена :- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет . Муж садится за стол в позе мыслителя . Жена : - О чем задумался ? - Да вот думаю , что лучше - 12-ти летний Scotch или 50 -ти летняя п...да...?

18.07.2010, 21:27	#1763
Brock Lii Мужчина дня Сообщений: n/a	Поручик дает своему денщику рубль и говорит: - Пойди найди себе девку поздоровее. Наутро встречаются. - Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.

18.07.2010, 21:28	#1764
Iabdul Idoldi Мужчина дня Сообщений: n/a	- Ты чего сегодня такая злая ? - Представляешь , меня послали на х...й ! - А ты чего такая радостная ?! - А меня туда же вежливо пригласили...!

18.07.2010, 21:46	#1765
Bess Iot Мужчина дня Сообщений: n/a	Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером. - Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана.Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

18.07.2010, 21:48	#1766
Mandic Новичок Регистрация: 28.11.2009 Сообщений: 1,519 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

18.07.2010, 22:58	#1767
Wanda Vinn Мужчина дня Сообщений: n/a	САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, ЭТО ПОДАРОК СДЕЛАНЫЙ СВОИМИ РУКАМИ.ПОЭТОМУ МЫ ДАРИМ ВАМ ФИГУ(H)

18.07.2010, 23:33	#1768
Iabdul Idol Мужчина дня Сообщений: n/a	Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и полюбились. А что ? Иван-то мужик простой , не прихотливый - *ему что лягушку , что мышь летучую...

18.07.2010, 23:48	#1769
Iabdul Idold Мужчина дня Сообщений: n/a	Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них . Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - *напоите жену сладким чаем , если через час не сдохнет - трахать не советую....

18.07.2010, 23:58	#1770
Iabdul Idold Мужчина дня Сообщений: n/a	Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!