Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама! Меня мальчишки во дворе жопой называют! - и тут же убегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то и бегом отсюда.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

- А я вот себе машинку присмотрела классную, буду брать.
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нет, Вася, у тебя такого места!

Отвечая на деловой звонок, говорить "да", "че" и " какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово - внемлю. На нежелательные вопросы,на которые просится ответ " а тебе какого хрена?" есть замечательная фраза - " а вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа - " е-мое", "твою мать", или " ни @уя себе" заменяется фразой - "больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

"Уважаемые девушки! Если вы пришли наниматься на работу,
перед тем, как войти, пройдите следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперёд локти.
3. Двигайтесь вперёд, пока не коснётесь двери. Если ваши
* локти коснулись двери раньше, чем грудь, - очень жаль,
* но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
*но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
*девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
*того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

Муж возвpащается поздно пьяный домой. Стучит в двеpь:
- Маша! Откpой!
Из-за двеpи:
- Совсем сбpендил! Я ж не Маша!
- ... Галь, откpой!
- Я не Галя!
- ... Веp, откpой, это я веpнулся!
- Я не Веpа!
- Слушай, бл...ь, может еще и в гоpода поигpаем!