Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор
преогромный. Ого, думает - надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки,
подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" - "Давай" - отвечает мужик,
берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стакнчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик:
"Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"

Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил проверить.
Налил обоим водки, вмазали:
М: Ну?
Л: Ква!
М, пожав плечами, налил по 2-й, вмазали:
М: Ну?
Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект.
М, осердясь: Ну что ты все КВА, да КВА!
Л: а что ты все НУ, да НУ!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

В дрезину пьяный муж рассказывает жене:
- Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
- И кто же занял второе место?

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и
тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно,
"трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена не пьет, пусть
попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь
"трубочка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на
оживленную трассу.
- Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
- Какой прибор! - закричал водитель. - Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку".
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка"
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж,
заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай пить ребенку, не давай пить
ребенку...

В лесу, на полянке двое приятелей собрались выпивать, а третьего для компании не хватает... Смотрят, на дереве ворона сидит. Они ей типа мол, давай с нами. Она спустиласть, по одной влупили и она опять на дерево. Предлагают по второй, та же история... Налили по третьей, опять зовут ворону, а ей уже захорошело, крылья не слушаются, а добавить охота...
Ворона - "Мужики, если не впадлу, сбейте меня палкой..."

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню,недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин,купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужикговорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату.Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех,вылазь, я твою будку продал».

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
-А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...

Во дворе играют детки лет 5-7. Папа кричит с балкона:
- Витя, домой!
Витя в ответ:
- Пап, еще 10 минут.
- Я сказал, быстро домой!!!
- А я маме расскажу, что ты вчера с друзьями водку пил...
Трехсекундная пауза....
- Я сказал, 10 минут - и быстро домой!!!