Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Алкаш звонит приятелю:
- Толян, ты представляешь, вчеразаканчиваю вторую литру - вдруг музыка.
Выхожу на кухню, а там кошка в сапогахсидит на подоконнике и хер.. хреначит нагармошке!
- Витюха, это 'белочка'...
- Чё ты гонишь?! Я чё белочку от кошкина отличу??!!

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили, сволочи?

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".

-ЗАТРУДНЯЮСЬ ПОСТАВИТЬ ВАМ ДИАГНОЗ. НАВЕРНОЕ, ЭТО АЛКОГОЛИЗМ!
-ЗАШИБИСЬ! ТОГДА Я ЗАЙДУ, КОГДА ВЫ ПРОТРЕЗВЕЕТЕ!!!

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Недостаток водки * единственный её недостаток

В ресторане мужчина спрашивает девушку, что она будет пить: водку, пиво, коньяк, вино, виски..........Девушка: ой, я даже не знаю...ВСЁ ТАКОЕ ВКУСНОЕ:-)