Придумали както инопланетяни спирт 1000 градусов и решили на землянах испытать , прилетают в америку смотрят фермер поле пашит, останавливают трактор и предлогают ДРИНКНУТЬ.. наливают стопку , тот выпевает и згорает на глазах, решили в германию слетать там опробывать , смотрят фермер в поле....вообщем згорел фермер , решили в россию скататься смотрят мужик русский на тракторе косит, наливают ему стопарь он говорит что тут пить стакан наливай ...выпил ст. сел в трактор и дальше косит.. они смотрят трактор остановился , мужик выскочил по земле повалялся и опять косить... и так несколько раз...подъезжает он к ним выходит палец в заднице они удивляються спрашивают почему он на земле валялся,? тот говорит , непойму что вы мне за х.....ю налили как отрыгну куфайка загораеться... они спрашивают а что палец то в заднице? дак вот стравливаю боюсь покосы попалить........

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? - спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
ААА! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из попы, руки из попы"...
_________________

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучшихжен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, сцветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг ибежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажетсясамый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко,кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз попонедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже наогурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола.Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану,веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
-А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их вшкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. ,сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажныйдом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снестистарую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Япоручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалитьпостройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотковполопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послалбульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож иполетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личнымисвязями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратноподорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а состроения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".