Тысяча - и одна ночь.
-Ни хрена себе расценки.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка,представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашьМашеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебябудет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

Девушка в секс-шопе
-Дайте мне два вибратора,вот этот синенький и вот тот красненький
-Ну с синеньким нет проблем,а насчёт огнетушителя поговорите с администрацией

Вчера в травмпункт поступил маленький мальчик с гвоздем в попе. Из объяснений мальчика выяснилось, что он царапал гвоздем на боку нового Лексуса слово "ЛОХ" и рука соскользнула...............

Поймал рыбак русалочку. Русалочка:
- Отпусти меня, я выполню три твоих желания.
Рыбак:
- Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась,накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее,раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я всего на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Если положение безвыходное - не стоит отчаиваться. Всегда можно найти другое положение

Если долго хранить верность, у нее просто выйдет срок годности