- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык,
вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность,
что он осел

ВСТРЕТИЛИСЬ 2 ДРУГА:
-ОТКУДА У ТЕБЯ СИНЯК ПОД ГЛАЗОМ?
-ДА, ПОДРАЛСЯ ИЗ-ЗА ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ!
- С КЕМ?
- С ЖЕНОЙ.

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном.Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но еёзадания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другоетоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сынцветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В концеконцов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова *тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. *Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и *говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А ху..и толку

Женавозвращается домой. Муж встречает:
- Здравствуй, Лисичка моя!
-Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
- А потому что ты у меняхитренькая.
- Я не хитренькая, я мудрая!
- Неее, мудрые - это змеи,не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, которыйсам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсьсломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он непролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодносдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансывыжить есть только у пылесоса.

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водительвыходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот снедоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там,техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясьпо сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец,убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, измашины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.