Беседуют два приятеля.
-Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, анастоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала,что два раза в одно место не попадает!

- Доктор,выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу нестоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Мариваннаотчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школыжалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина.Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Волк (В), Заяц и Хомяк (Х) решили убежать в Китай.
В: - Нам всем надо придумать китайские имена. Я буду Вуй,
ты, Заяц, будешь Зуй.
Х: - А я вообще в Китай не поеду.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Тимуровцы.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!!!;-):-)(fr):-D:-D:-D(v)(v)(v)

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит одинпациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меняаппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

На приеме у психиатра:
-Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Нукакая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот явам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...