Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, ия возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, килосыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком многокамер наблюдения.

Объявление.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Встретились две подруги:
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
-Эх-хе-хе! Позор на мою старую лысую голову! - жалобно запричиталХоттабыч, но всё-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да-а-а… Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Он - грустный.
Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать длятебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он: - Стань-ка ты лучше пивом.

-Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

- Ну что мы всё о работе, да о работе ! Давайте о блядях !
- Точно ! Давайте о блядях !
- Начальник, такая блядь, работой завалил по самое не могу !