Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

БОЛЬНАЯ ГОЛОВА ПО УТРАМ , НАПОМИНАЕТ , КАК УПОИТЕЛЬНЫ В РОССИИ ВЕЧЕРА .

Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
* - Но я не делаю ничего предосудительного!
* - Вот именно. А время идет.
*
* Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
* Hавстречу ему другой:
* - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
* - Hэзачем.
* - Тогда викинь.
* - Умный, да? Hа, сам викинь!!!
*
* Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
* - Профессор, голубым не видно!
* - Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит!
* *Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
*
* - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
* - А на обратный путь?
*
* - Алло, это психиатрическая больница?
* - Да.
* - У меня угнали машину, помогите найти вора.
* - Это не к нам, звоните в милицию.
* - Понимаете, угнали Запорожец 86-го года выпуска.
*
*- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
*- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Хозяин обувного магазина долго наблюдает застоящей у прилавка продавщицей, затем подходит и сердито спрашивает:
- В чем дело, Люси, почему вы непомогаете этому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечаетдевушка. - Это музыкант, и он пытается найти два ботинка, которые скрипят водной тональности!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, илибольше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

На репетициивоенного оркестра перед парадом дирижер, недовольный игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чемиграть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном несправляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышит, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится не мерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".
Мужик одуревает, с интересом слушает дальше. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Двапенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Одинпенсионер говорит другому:
- Эх,было бы мне сейчас лет 20!
Второйотвечает:
- Обалдел ты, что ли?!Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!