Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици
т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысльсделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно-НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Деньги в итоге нашлись... ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Сегодня на моего ребенка "нажаловались" в школе. Они решали задачу, вусловии было сказано что-то типа "Маша и Ваня пошли в лес собиратьгрибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов,потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов" и так далее,короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условиязадачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу сточки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительницаего спросила:"Кузнецов, что тебе не ясно?" А он ей ответил: "Мне-то какраз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные".Учительница: "Андрей, у нас математика, а не литература!"
И тут вмешался сосед по парте:"Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!"

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут...
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин...
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Умная и красивая - стерва. Умная и страшная - философ. Глупая и красивая - легкая добыча. Глупая и страшная - обычная женщина

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.