Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями отлистьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно вземлю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно вего нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лакадля волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тотзатвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Черезполчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Что это над нами завис вертолёт? Горючее что ли кончилось?

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Парень хвастается приятелю-врачусвоей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Междупрочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Воттолько в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Звонок втурфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какойсуммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Громадная китайская армия скрытноперешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина,спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит вдеревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда,он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайскаяармия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, -удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

- Нет, небуду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего тывзял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.