- Девушка, можно вас угоститьчашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала,оделась и вон из моей кровати!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищa по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Рабинович! Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять,
то и нечего нежиться на мягкой подстилке

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"

Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидываетодеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - тампринадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно
сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на х*я вы стучались?!

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала уподруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5сказали, что он до сих пор у них.