Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я ох**ю! !

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Мне 24 года,я женат на вдове 44 лет,которая имеет 24-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,поскольку он-муж моей дочери. Таким образом,моя падчерица стала моей мачехой,раз уж она-жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И,соответственно моим дядей,поскольку он-брат моей мачехи. Таким образом,мой сын теперь-мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка,который стал одновременно моим братом,раз уж он-сын моего отца,и моим внуком,поскольку он-сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается,что я отец своей жены,раз я-брат своего сына. Таким образом,я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,господин министр,прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации,поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына,отца и деда. С надеждой на ваше понимание,примите господин министр,уверения в моих искренних чувствах!(md)

В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Русивводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбыс коррупцией на Руси.

Увенчанный лаврами писатель жалуется другу:
- Какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моегонового романа!
- А что, он уже умеет читать?

- И где ты так долго шлялся?
- Да вот, зашел в магазин купить пива, потом думаю - что это я ничего полезногов дом не покупаю?
- И?
- Пошел, купил открывалку.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно! Ты встретишьменя? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце ивключи свет в коридоре

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде все правильно у меня - дом на западе, золотой прииск на востоке,отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеимиподмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамера у вас есть?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник, показывая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги!