Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...!

У гинеколога скандал,
Шумит мадам суровая:
- Зачем же доктор написал,
Ты в справке, что "Здоровая " ?!!
-А как писать я должен мать ?
И в чём здесь допустил огрех ?
-Ну как же, мог ведь записать,
Мол "Небольшая,как у всех"!

Почему в графе"семейное положение"
нельзя поставить:"Достойна лучшего!"

Мужик приходит домой пьяный. жена встречает у порога: -Опять пьяный! Он молча протягивает букет цветов. Жена: -И что, я теперь должна ноги раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы НЕТ?

Сын Нового Руского:
- Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
- Ну, возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну, типа, возьми сантиметра два.

<img src="http://getimg.germany.ru/g/http%3A//yoursmileys.ru/csmile/wink/c0527.gif">Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то??
- Да все че-то руки не доходят!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...