Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, кудаж я по помытому.....

НОЧЬ.МУЖ И ЖЕНА В ПОСТЕЛИ.ХОЧЕТСЯ СЕКСА.
ЖЕНА: - ПОДОЖДИ,СЫН ЕЩЕ НЕ СПИТ,,.
МУЖ: - СЕЙЧАС ПРОВЕРИМ.СЫНОК ПРИНЕСИ ВОДЫ.
В ОТВЕТ МОЛЧАНИЕ.
- СПИТ...
БУРНЫЙ СЕКС...
ЛЕЖАТ ОТДЫХАЮТ.
ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ: - НУ ДОЛГО МНЕ ЕЩЕ ЗДЕСЬ СО СТАКАНОМ СТОЯТЬ

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты трахни её, она и замолчит.
- Что ты болтаешь, внучек? Кто тебя такому научил?
- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!!!"

Дочь выросла. Жена просит отца поговорить с дочерью на тему секса, объяснить ей все. Отец послушал, позвал дочь в отдельную комнату, расстегнул ширинку, вытащил член:
-Смотри, дочка, это пенис. Поняла?
-Ага!
-Ну, иди, гуляй!
Выбегает дочка на улицу:
-Девки! Девки! Вы знаете, что такое пенис? Тоже самое, что х@@ , только меньше!

Сижу я в одноклассниках, и думаю гадаю, почему я не в баре почему не бухаю...

- Мам, а как трусы одевать правильно?
- Ну сколько тебе можно говорить ? *Желтая полоска спереди, коричневая сзади.

"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"."

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья.

Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска.
Хвать за голову на голове тоже нет,
он рукой подмышку и там пусто,
осторожно оттягивает резинку трусов:
* * *- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или доё*ывай или уе*ывай