[Mona Lott]

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

[Mona Lott]

Молодые неопытные жены часто ошибочно воспринимают все на свой счет ....даже утренний стояк....

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

[Mona Lott]

-Мам,купи мне шоколадку!
-А попа не слипнется?
-Я Ж ее в рот кладу!

Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда,
потому что трудно "на глаз" определить, кто сколько зарабатывает.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

К солдатам в армию приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - апплодисменты. После сброшенного платья огромные апплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные апплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -...
тишина!
Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поапплодируешь...

Встречаются два старых приятеля:
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека…