Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел,
мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли! ;-)

Реальные надписи на маршрутках:
-Хлопнешь дверью- умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома.
-Просьба семечки,орехи и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь- дальше едешь!
-Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать не может
-Предупреждайте об остановке заранее,причем кричите так,как будто вы её 5 минут назад проехали!
-Экипажу требуется стюардесса.Интим не предлагать и номер телефона
-Внимание!Машина на автопилоте!
-Говорите громче!Водитель глухой!
-Граждане! не хлопайте сильно дверью,она может отвалиться и упасть вам на ноги.
-Дверь закрывайте душевно,а не от души!
-Внутри салона на дверце:"Место для удара головой".
-Девчонки,прыгайте ко мне!
-Закурил сам- угости водителя!
-Земля -народу!Заводы-рабочим!Деньги-ВОДИТЕЛЮ!
-Кто хлопнет дверью,тот станет льготником...

-Надпись на двери:"Дверями не трахать!"
-Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец"
-Надпись на двери рядом с водителем:"Подумай,нужен ли ты здесь!"
-Не хлопайте дверью,водитель пугается!
-Остановки говорите заранее и громче,водитель глухой и ему нужно время,чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-По салону не бегать
-При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
-Уважаемые пассажиры!Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
-Умные люди дверями не хлопают!
-Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Эти забавные имена:Вьетнамец-Пень Пнём,Сэнсей-Совсейдури Охуячу,гейша-Атомули Ядалато,Сунь Хуй Вчай-его напарник-Вынь Су Хим.Родной брат напарника:Вынь Сам Пей.Болгарские проститутки:Стояна Ракова,Лежана Раздвиногова,Писюня Раздвигайлова.Украинский порноактёр Заяицкий,Азербайджанский музыкант-Обрыгай углы,Французский повар-Деблюю,Японская певица-Ятасука Накомоде,ещё один французский повар-Оливье Жюй де Глотай.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!! (B)

Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Приходит дочь домой:-Мама,я три рубля нашла!-Стряхни с юбки солому,я в твои годы больше находила,и никогда матери не ври,

Идёт пенсионер по улице,навстречу пионер.Пенсионер чихает.Пионер:"Будьте здоровы!"Пенсионер:"А я,между прочим,не болею-я табачок нюхаю!"Пионер:"Да ты,дед,хоть дерьмо нюхай-нас в школе вежливости учат!"

Новенькая учительница рисования проводит свой первый урок в 5 классе.Нарисовала на доске огурец и спрашивает:-Дети,скажите,что я нарисовала?Дети(хором):-Х...Й!!Она в слёзы и к директору-мол дисциплины в классе нет,маленькие дети,а матом ругаются...Директор приходит в класс:-Та-а-ак...Дисциплина хромает.Кто на доске х...й нарисовал?!