Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пивавыпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались намилицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.

- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии ибросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
Исразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасноторопится,лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует еедевушке, ну, вто самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

- Дорогой , у меня ростёт живокик , кажется я беременна !
- А я даже знаю , кто отец!
-Кто!?
- Хлебо булочный комбинат!