Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
- А что я? Я сама обалдела!

Приходит последний олигарх к Путину:
- Олигарх: "ВладимирВладимирович.Свой завод я вернул государству, загородный дом подарилдетскому саду,заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошуразрешенияуехать за границу."
- Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Забегает мужик домой и с порога кричит:
- Жена у меня к тебе три вопроса...
Жена:
- В @опу не дам!!!
Муж:
- Тогда два...

Украинская хата.Ночь.На полу спит
куча детишек,а на печке
родители интенсивно занимаются
секасом.
В порыве страсти батька ногой
отламывает от края печки кусок штукатурки и она с грохотом
падает на пол.Просыпается самый младший и каже:
"Мамка с папкой ,вы пока
ще одного зробыте,пятерых вбьете.".

Снял мужик презерватив,после соития,завязал его узлом ,и в угол кинул.А баба его ,и спрашивает - мол как сына назовём?Ответ мужика - если выберется из презика,назовём Дэвидом Копердфильдом.

Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежитмножество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашютевыпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотритна него: мужчина в дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающиепытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут жеотвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!

Путин радостно заявляет на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием очередного этапа приватизации. Так как все уже принадлежит нам, пора бы и о народе подумать!
Голос с зала:
- Конечно, Владимир Владимирович, пора уже – по 1000 душ нам бы не помешало сейчас…

Путину задают вопрос:
- Вы в своём кабинете портрет президента Медведева на стене повесите?
Путин:
- Хм… Зачем мне портрет, я шкуру постелю!

- Владимир Владимирович, вы же меня давно знаете?
- Да.
- Я ведь уважаемый член партии "Единой Россия”?
- Да.
- Я Москву смог поднять?
- Да!
- А меня много раз переизбирал народ?
- Юрий Михайлович, отвяжитесь от меня со своими тупыми намёками! Забирайте, наконец, себе мавзолей!

Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, подыхает и шепчет:
- Ой, конец мне, конец...
Вдруг появляется добрая фея и так ласково спрашивает:
- Тебе какой?