Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично".

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я - истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

Молодой хозяйке на заметку:
Бутылка водки станет не только украшением праздничного стола, но и скроет Ваши кулинарные промахи...

Подпольный коньяк "Наполеон"!
Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 5000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-?? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и табака, что решил бросить...
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Стоят трое,в подворотне,"соображают" (D),один говорит: - " А вы знаете,что в России от водки каждый четвёртый умирает?", второй:- "Странно. Пьём на троих,а четвёртый -умирает."

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"