Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"

Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Если назвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.....

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, У ВАШЕЙ МАТЕРИ, КРОМЕ ВАС... *ВЫКИДЫШИ ЕЩЁ БЫЛИ???

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

- *Дорогая, я тебе позже перезвоню, я сейчас не могу материться... (H)

Жена ночью тихонько заходит на кухню и застаёт своего мужа трахающего резиновую женщину:
- ?!?!?!:-O
- А я думал это твой АВАТАР!!!(fr)