В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

- Генерал, на мою голову упалакоробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Садитесь, пять.
- А можномы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесьс военкоматом...

Объявление ознакомстве:
"Мужчина сутончённым вкусом ищет девушку 90,45 х 60,45 х 90,45. Не зануда."

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

-Сын,ты курил?
-Нет, я простстоял, где курили.
-Мда,я смотрю ты еще и сидел где пили,и лежал, где сексом занимались...(md) (ch) (ch) (ch)

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлыйтаракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там.Сначала ябеспокоилась,будила его... А однажды воду спустила,свет выключила ипошла спать.
Воспоминания мужа:"Проснулся, думал в морге: темно,холодно,бирка наноге болтается (цепочка). Охрененное ощущение!Адреналин прёт из ушей!"

Еду с водителем к тёще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю:
- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя тёща живёт.
Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тёщиному дому сдругим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностьюкопируя мои интонации:
- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: - Дорогая, ребёнок врать не будет...