- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила емуотомстить чисто по-женски - она выходит замуж за отца этой соседки и становитсябывшему мужу тещей.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получилсякальян, а у нас - самогонный аппарат!

На самом деле, Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
- Дайте картошку-фри.
- Пожалуйста. А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

Борт N591 заходит напосадку.
- Правее, правее! Атеперь левей давай! Нос подними! Выровняй, выровняй машину! Есть касание!Тормози! Тормози! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!
- Фу! Кажется сели. Ну и короткая у них тут полоса... акакая широкая!

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...