Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Объявление: меняю жену 40 лет на две по 20 .
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

Пришли вбордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя членкакого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, ктожелает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбралпарень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про егоразмер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованноповздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такойразмер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну,девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится,они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмытребует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, нетакая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
черезнекоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минутвыползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!!Член в ДЛИНУ мерять надо!

- Девушка,а девушка...
Давайтедраться!!!! Я Вас первый деру...

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!

Едем с друзьями на дачу отдыхать.
Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...