Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка- посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек,а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец -человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец- человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка -автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец -человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Лектор в колхозе произносит речь:
:-):-):-)
- С точки логической градации
мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так как жизнь
аллегорична, и полна субординаций,
и каждый индивидуум защищает
свою тенденцию. А Вы как
считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка
сопнул и отвечает:
:-):-):-)
- Так-то оно так, потому как
не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще,
а потому что когда оно что,
тогда оно и, пожалуйста.

Елена! Москвичка - конфета!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше всетаки глаз.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь поэтому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов,предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же.Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии.

- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила наместо"

Штирлиц выглянул в окно и увидел лыжника в фуфайке.
* * * * * * * * * * * * *"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.