-Мандаты,Надежда Константиновна!!!

-Сам ты...козёл лысый!

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: -Девушка,а можно к Вам присесть? Девушка на всё кафе: -ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались,заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: -Вы,конечно,извините,но я психолог и пишу диссертацию на тему ''Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях''. Парень,внезапно,на всё кафе: -ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!

Если хорошенько вдуматься,то два главных символа России,матрёшка и бутылка водки,по сути-одно и то же. Открываешь одну,а дальше-вторая,третья,четвёртая...

Мужик решил сварить суп. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Всё хорошо,но как этот литр высчитать? Пошёл в магазин,купил литровый баллон ''Клинского''. Посмотрел на него и подумал: -А зачем мне суп?

Стоит мент на берегу реки. По реке плывёт дерьмо и кричит: -Привет,коллега! -Какой же я тебе коллега?! -Ну как,мы же с тобой всё-таки из внутренних органов.

Если хорошенько вдуматься,то два главных символа России,матрёшка и бутылка водки,по сути-одно и то же. Открываешь одну,а дальше-вторая,третья,четвёртая...

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, *официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы *не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то *я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

а давайте чай пить!-предложили хозяева. * * * * * неееее! давайте пить то, что пили!-закричали гости!