Здравствуйте, это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной всё в порядке!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось!

Заявление в ЖЭК:
"Заделайте моей соседе сверху половую щель,
а то когда у нее течет, у меня капает..."

Звонит муж жене, спрашивает:
- Дорогая ты где?
Ж: - В норе.
М: - В какой-такой норе?
Ж: - Как в какой? в той, которую ты мне купил!
М: - Не в норе, а в "Рено", дура! Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил!

-а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолётадо конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь.Может, и лет семь.

Успешная карьера – это когда выспешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

-Что обозначают кольца
на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

Останавливает гаишник автомобиль :
- Ваши права?!
Водитель :
- Вот , пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!"
- Какая ещё проблема??? Вот Я , третий слева!"