- Я была на охоте, -говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? -спрашивают они.
- Увы! -отвечает Сюзанн, -Я вернулась несолоно хлебавши.
Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Мужик нарынке покупает кабачки:
- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтобс икрой были...

Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна. - Обязательноли будет вставать при исполнении гимна? *- У каждого будет свобода выбора.Кто не захочет вставать, будет сидеть..

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит 'в магазинах'?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, *дабы пополнить
городскую казну *средствами. * Были отосланы предложения во всестраны
и музеи мира. * Но никто не захотел купить мумию Ленина. *Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ. * Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за * руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…