Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет...

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят,как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Онинедоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другойговорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он.....

- девушка, хотите мороженого???
- нет, я нормального хочу!!!!!

<font color="purple">Мужская логика:

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

<font color="purple">Или вот:

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

<font color="red">И - женская:

Приходит в казино женщина,играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадаетвыигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять начисло "22" На что крупье вежливо ей замечает:
-Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - можетвсе-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 разподряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директорразорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петровичаможет означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений!...

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине,видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, 'Дай подвезу!'Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - ЯЯяяяя? КОМУ??

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?