В троллейбусе две девушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные…
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу…

Местный пастор и священник стали у обочины дороги сплакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надписьна плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первыйводитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и черезнесколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Когда моя жена мне говорит:
- Господи, да как же ты мне надоел! – Я всегда за Него заступаюсь…

Эйяфьядлайокудль - трудно выговорить. Предлагается запомнить фразу "Эй, я пьян, да и х** с ним"


Попредсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайокудль прекратитизвержение, когда половина населения планеты научится без запинкивыговаривать его имя.


Кроме полной остановки всехсевероевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал ибольшинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговоритьего название.

Вулкан в анекдотах:



Исландцы выключат его, если стране простят долги

Исландскийтопограф, третий день непоявляющийся на работе, отказываетсяпризнаваться в том, что принаписании названия вулканаЭйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладкуклавиатуры.


Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.


Испытаниеновоготектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным.Основныепретензии к создателям касаются названия и содержат требованиеизменитьего на более удобное.

Настоящая женщина!

Прибраласьв доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,накормила,отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосилатравы,уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежаладомой,нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчётв налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты,привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,искупала,уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со столакраюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик-то - не@ный весь день на диване пролежал!...

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

свадьба и её последствия:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
:-D
После свадьбы - читать снизу вверх

ХОЛМС, СИДЯ С ТРУБКОЙ В КРЕСЛЕ И ЧИТАЯ ГАЗЕТУ;
- ВАТСОН, ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ, ЧТО ДЛЯ ИЗГОТОВЛЕНИЯ КИСТОЧЕК ЕЖЕГОДНО ТРЕБУЕТСЯ ДВЕ ТЫСЯЧИ ВЕРБЛЮДОВ.
- ЭТО ПРОСТО ПОРАЗИТЕЛЬНА, ХОЛМС, ЧЕМУ ТОЛЬКО НЕ НАУЧАТ ЖИВОТНЫХ В НАШИ ДНИ.

Гаишник останавливает машину:
- У вас нарушение, заплатите штраф!
Водитель протягивает ему свой бумажник:
-На возьми сколько тебе надо!
Гаишник открывает бумажник в первом отделении лежат рубли, во втором- доллары, а в третьем удостоверение генерала милиции.
Гаишник берет под козырек:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
Генерал:
- Докладывай, докладывай! Доллары к долларам, а рубли к рублям!