ЧАЙ НЕ ВОДКА!
МНОГО НЕ ВЫПЬЕШЬ !

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно,каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку"книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

-Сынок, выпей со мной.
-Ну, пап.
-Но я же с тобой уроки делал!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка,звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашиваетмужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко оттвоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужикобещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинаетмедленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тотчестно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшуюфизиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться кдругому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждутреакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!".Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочнойстране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узкихщелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Два кума идут пьяные и приспичело отлить один другому говорит
- не могу вытащить помоги
Тот перепутал ширинку с карманом и схватил за огурец тянет не вытяне дернул смотрит и говорит
- кум я тебе его оторвал
- да я слышу кровь по ногам так и льет