Ресторан. Знаток всемирной кухни дает заказ :
- Мне пожалуйста бутылочку"Неро даволо" *и курочку по-тайски.
Официант(О) приноситзаказ. Посититель (П) засовывает палец курице в зад вертит там ивозвращает ее обратно.
( О): -проблема?
(П): -Я просил по-тайски а этапо-китайски.
(О)уходит через некоторое время приносит другую. Сценаповторяется..палец в зад курице.
(П):- Эта по-непальски...
(О) приноситтретью затем четвертую..Эта не та...эта не та... За соседним столомраздается голос:
- Слыш ты знаток... я здесь 3 часа сижу.. сам влоскуты.. не помню кто я и откуда--ПОМОГИ

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето,производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителямпива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогдамолиться, им производить надо!

Разговаривают два друга.-Я вчера изменил жене,теперь не знаю,как ей это сказать.
-Ну ничего,она у тебя женщина сильная.
-Вот это меня и пугает!

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять -
как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
-???!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновьястали боксерами, поэтому, когда те были маленькими , дарил им надень рождения одну игрушку на двоих.

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он скажет "у васнедостаточно высока квалификация для вынесения критики в мой адрес".

Таксист слушает разговор двух интеллигентов сидящих сзади:
"Вызнаете, дорогой Иван Сергеевич, я вчера был в ресторане и так громкоударил вилкой по тарелке. Мне так стыдно было. Так стыдно."
"Да этоещё ничего, милейший. Я был в театре и мой носовой платочек высунулсяиз кармашка на два сантиметра. Как мне было стыдно!!!"
Таксист: "Мужики... Ничего, что я к Вам спиной сижу?"

Вика вы случайно не хотите выпустить сборник анекдотов?)))у нас в группе уже и тема есть о бизнесе.напишем обьявление а наш уважаемый антиквар поможет издать)))))))))))))